Valcer

        Prodavac, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u restoranu nađoše staru uljanu lampu.
        Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
        -Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas troje ispuniti po jednu.
        -Prvo meni - reče službenica - želim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje ništa na svetu.
        Puf! I ona nestade.
        Prodavac, u čudu, reče:
        -Ja sam sledeći! Ja sam sledeći! Želim da sam na Tahitiju, da ležim na plaži sa mojom ličnom maserkom i da zauvek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života.
        Puf! I on nestade.
        -Ti si na redu - reče duh direktoru.
        A on reče:
        -Želim da se ovo dvoje posle ručka vrate u kancelariju.

        Naravoučenije: Uvek pustite šefa da govori prvi.

Čovek poče da se tušira, čim je njegova žena završila, kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori, žena popusti, brzo se uvi u peškir i strči niz stepenice. Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju.Pre nego što zausti, Pera joj reče:
        -Daću ti 800 evra ako skineš taj peškir.
        Nakon kratkog razmišljanja, žena skide peškir i stade pred Peru naga. Pera joj odmah dade 800 evra i ode.
        Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet uvi u peškir i pope se na sprat. Posto uđe u kupatilo, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:
        -Ko je to bio?
        -Pera, naš prvi komšija - odgovori ona.
        -Sjajno - reče muž - je li ti vratio 800 evra što mi duguje?

        Naravoučenije: Ukoliko bitne informacije o pozajmici i riziku blagovremeno podelite sa svojim akcionarima - možete sprečiti moguće opasnosti.

Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

Informatičar krenuo na krstarenje brodom i posle

par nedelja puta ulete u neku oluju, svi izginu,

samo se on nekako dovuče do jednog pustog ostrva...

Prošlo par meseci, on već počeo da se navikava 

na bedu u koju je zapao, sagradio i kolibicu, 

životari...i tako se jednog jutra budi, a ono 

ispred njega stoji jedna hot plavuša...i ona mu 

kaže da je isto tako doživela brodolom i da sad

živi na drugoj strani ostrva i ako hoce može on

da pređe kod nje...Pristane on i pređe na drugu 

stranu, kad on tamo, a plavuša ima veliku kuću 

na dva sprata i unutra sve sređeno, ima vodu, 

struju, šporet,frižider...pita on nju odakle 

joj sve to...pa, kaže ona, izvukla sam sa broda

pre nego što je potonuo...i kaže mu da ima gore

kupatilo sa toplom vodom ako želi da se istušira...

Otišao on pod tuš i kad je izišao, ugleda 

plavušu golu na krevetu...a sad, reče ona, 

ono o čemu si sanjao mesecima...

A on onako oduševljeno reče:Pa nemoj mi reći

da imaš internet...

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi: Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi: Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živimo u jednoj zgradi. Iznad nas živi porodica s dvoje dece. Deca su jako niska rastom. Sin od 12 godina je  visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15. Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj: Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku  i tu piše: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je božansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija: Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.