Долази ћерка код оца да
тражи благослов за удају.
- Тата, ја сам се много
заљубила, хоћу да се удам!
-Па у кога си се заљубила?
-У оног Рикарда што ради у
твојој фирми и много се волимо!
-Знаш шта ћеро, морам да ти
кажем да не можеш да се удаш за
њега, знаш, ја сам некад давно
имао везу, Рикардо је твој
полубрат, али немој молим те да
кажеш мајци.
Девојка се сва избедачила,
туговала неколико месеци и кад
је коначно нашла нову љубав,
опет долази код оца:
-Тата, ја сам се поново
заљубила, имам дечка много се
волимо и хоћемо да се венчамо!
-Па у кога си се сад заљубила?
-У оног Мануела, што исто
ради у твојој фирми.
-Знаш шта ћеро, мени је опет
стварно жао, али ја сам
својевремено имао још једну
аферу, и Мануел је твој полубрат,
не можеш да се удаш за њега!
Она се опет сва избедачила,
није знала шта да ради и реши да
се ипак пожали мајци.
-Мама, ја сам била двапут
пред венчањем, али ме је тата
спречио, јер су обојица били
моја полубраћа из његових афера!
-Ћерко удај се слободно, није он твој отац!
Poruke iz finala emisije "Oblak u bermudama"
Šta kaže Godzila kad izađe iz Južne Morave?
"E, sve će ve izedem!"
Smej se i ljudi će se smejati sa tobom.
Hrči i spavaćeš sam!**
Pazi sad!
Nosiš pivo... oklizneš se... padneš... ustaneš... u mraku vidiš lokvu
nečega.**
Umočiš prst... lizneš i kažeš: "Hvala Bogu, krv!"
Da mi lepo privatizujemo crkvu pa Bog da nas vidi!
NASA javlja:
- Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja:
- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, viđeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!
Muškarci su kao luk.
Ljuštiš ih i ljuštiš, a ono što ostane- za plakanje!
Ko je izmislio triatlon?
Ciga! Na Adu ode pešice, tamo pliva, vrati se biciklom!
Šta kaže pas kada dođe pred novogodišnju jelku?
- Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!
Koliko nam često menjaju ime države, bolje da nam
u pasošima samo stoje geografska širina i dužina!
Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju.**
Vidim Hrista, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!**
Student piše roditeljima:
- Već dugo mi se ne javljate.
Pošaljite mi 300 Eura da znam da ste dobro!
Sredina 21. prvog veka. Pitaju oca tek rođene bebe:**
-Šta ste dobili, ćerku ili sina?
-Kad poraste, nek se samo opredeli!**
Šta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!
Sta je najgore što može da se desi šišmišu dok spava?
Da dobije proliv!
Izabrala sam za početak infekcije hlamidijama i mikoplazmama. Radi se o bakterijama tako malim da se za neke dugo mislilo da su virusi. Veoma su česte i svaka sledeća statistika nalazi ih više, a trenutno se smatra da svaka treća seksualno aktivna osoba nosi hlamidiju, a svaka druga ureaplazmu (Ureaplasma urealyticum, član porodice mikoplazmi). Spadaju u infekcije koje se prenose polnim kontaktom, ali u našim uslovima veoma često i prilikom kupanja u bazenu i zatvorenim vodama. Hlamidija ( punim imenom i prezimenom: Chlamydia trachomatis) prenosi se prvenstveno polnim kontaktom, poznata je i kao bazenska infekcija, a majke je pri porođaju prenose bebi. Kada se bolesnik s tegobama koje ukazuju na infekciju donjih mokraćnih puteva javi lekaru, u preko 50% slučajeva naći ćemo hlamidije i mikoplazme, a u ostalim slučajevima sve druge uzročnike (kao E. coli itd). Koje su to tegobe? Učestalo mokrenje, pečenje pri mokrenju, bol iznad bešike, nekad bol u predelu bubrega. Često ove infekcije ne daju značajan nalaz u običnom pregledu mokraće (sedimentu urina). Ali, ako neko ima tegobe pri mokrenju, nalaz u mokraći je uredan, sterilna urinokultura isključuje obične bakterije - treba mu verovati i tražiti hlamidije i mikoplazme!! Dijagnozu postavljamo putem specijalnog brisa, damama možemo uzeti i uretralni i cervikalni bris (s tim što je uretralni važniji, jer je uretra rezervoar infekcije), a muškarcima uretralni. Pre uretralnog brisa pacijent ne sme mokriti bar 2 sata. Komplikacije nisu zanemarive i prilično su česte, u dama zapaljenje grlića materice, jajnika, u odmaklim procesima sterilitet. U muškaraca su česta zapaljenja prostate, epididimisa, sterilitet, a ponekad Rajterov sindrom (zapaljenje zglobova). Kamen ili pesak u bubrezima nalazimo u oko četvrtine bolesnika s ureaplazmom. Kad kod jedne osobe ustanovimo infekciju ovim bakterijama, treba uraditi bris uretre i partneru i započeti lečenje kod oboje, uz sprovođenje zaštite (prezervativ pri odnosu ili apstinencija) do izlečenja oba partnera. Jedino tako se ova infekcija neće stalno ponavljati po tipu ping – pong, što se u praksi često dešava, najčešće zato što muški partner ne sarađuje. U lečenju infekcija hlamidijama i mikoplazmama ne vredi koristiti lekove tipa penicilina ni cefalosporina, već koristimo antibiotike koji postižu visoke koncentracije u ćeliji: tetracikline, makrolide i hinolone. Lečeći oko 900 ovih bolesnika, kao najlepši mogući »dodatni rezultat« dobila sam do sada 35 beba.
Element: žena
Simbol: Ze
Pronašao: Adam
Atomska težina: optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 200
Učestalost elemenata: dovoljne količine se mogu naći u urbanim sredinama
FIZIČKE OSOBINE:
- površina obično presvučena premazom u boji;
- proključa odjednom, mrzne se bez razloga;
- topi se ako se primeni odgovarajući postupak;
- neukusna je ako se pogrešno proba;
- element se retko nalazi u devičanski čistom stanju
HEMIJSKE OSOBINE:
- lako se jedini sa zlatom, srebrom i dragim kamenjem
- apsorbuje velike količine skupih materijala
- može da eksplodira iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez razloga
- ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveća ako se natopi
alkoholom
- najefikasniji poznati element za smanjenje količine novca kojeg čovek
ima u banci
NAJčEšćA UPOTREBA
- pre svega kao ukras, naročito u sportskim kolima
- odličan medikament za relaksaciju
IZVRŠENI OPITI
- pocrveni kada se zatekne bez ambalaže
- pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka
- proključa (na bilo kojoj temperaturi i bez obzira na pritisak) kada ste
sa istim elementom u okolini
OPASNOSTI
- veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka
- ilegalno je imati vise od jedne, mada se može posedovati i više pod
uslovom da se drže na različitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne
dođu u direktan kontakt jedan sa drugim!
U stomaku trudne žene su dva embriona. Prvi pita drugog:
.*Da li veruješ u život posle rođenja?*
2.*Naravno. Nešto mora da postoji posle rođenja. Možda smo mi upravo
zato ovde da bismo se pripremili na ono što dolazi posle*.
1.*Gluposti, ne postoji nikakav život posle rođenja. Kako bi to uopšte moglo
da izgleda?*
2* Ne znam tačno, ali će tamo sigurno biti više svetla nego ovde. Možda
ćemo hodati i jesti ustima.*
1.*Kakve su to besmislice? Ne može se hodati! Jesti ustima? Ma to je
smešno! Nas hrani pupčana vrpca. I nešto ću ti reći: život posle rođenja je
nemoguć – pupčana vrpca je i sad suviše kratka.*
2.*Ma ne, nešto sigurno postoji. Valjda će sve biti samo malo drugačije nego
što smo ovde navikli.*
1.*Ali odatle se još niko posle rođenja nije vratio. Rođenjem se život prosto
završava. Inače, život nije ništa drugo nego duga teskoba u tami.*
2.*Pa, ne znam ja kako će to posle porođaja izgledati, ali ćemo sigurno
videti mamu i ona će se starati o nama.*
1.*Mamu? Ti veruješ u mamu? A gde bi ona po tebi trebala da se nalazi?*
2.*Pa, svugde oko nas! U njoj i zahvaljujući njoj živimo. Bez nje nas uopšte
ne bi bilo.*
1.*Ja ne verujem u to! Nikakvu mamu nisam nikad video, pa je samim tim
jasno da nikakva mama ne postoji.*
2.*Ali, ponekad kad je tiho, možeš da je čuješ kako peva, ili možeš osetiti
kako miluje naš svet. Znaš, ja stvarno verujem da nas pravi život
čeka tek onda.*
