[ Humor
]
27 Avgust, 2009 10:42
Ma je li to moguće?
Devojčica pita majku: "Mama, kako su nastali prvi roditelji?""
"Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje. "
Dva dana kasnije devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori: " Vidiš pre milion godina majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas."
Devojčica se iznenađena okreće majci:" Mama kako je moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna?"
A majka joj odgovara:"Vrlo jednostavno, ja ti govorim o svojoj porodici, a tata ti govori o svojoj."
ŽALBA
Poštovana upravo,
Ja, Penis, ovim putem zahjevam povišicu, iz sledećih razloga:
1.Radim fizički posao.
2.Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
3.Uvijek mi glava srlja prva.
4.Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
5.Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi.
6.Ne plaćaju mi prekovremeno.
7.Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S poštovanjem,
Penis
ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu,
Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
1.Ne radite ni 8 sati dnevno.
2.Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada .
3.Često ne slušate naređenja uprave.
4.Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti.
5.Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisati da biste počeli raditi.
6.Radno mesto je, kad vi odete, uvek u kaosu.
7.Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće isl.).
8.Otići ćete u penziju mnogo pre nego što napunite 65 godina.
9.Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.
S poštovanjem,
Uprava
[ Humor
]
26 Avgust, 2009 10:21
Mešovito smešno
Izlazi Piroćanac iz taksija i pita:
"Koliko staje ova vožnja?"
"200 dinara!
"Evo ti 100".
"A još 100?"
"Pa neću valjda i tebi da plaćam vožnju?"
Kako bi se zvala Crvena zvezda da igra u španskoj ligi?
Rekreativo.
Dođe Mujo kući pijan i odjednom se čuje "Bum!"
Pita Fata:"Mujo, šta je to palo?"
"Kaput", odgovori Mujo.
"Kako se kaput toliko čuje, bolna?"
"Bio ja u njemu".
Sinoć smo supruga i ja sedeli na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
- 'Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, zavisan od aparata i tečnosti, molim te isključi sve stvari koje me drže u životu'.
Čim sam to izrekao žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!
Skoro mi je srce otkazalo...
Razgovaraju dve ciganke:
"A bre Mileva, gde si kupila tu suknju, mlogo je lepa!"
"Kupila je na popust. Kad je prodavačici popustila pažnja!"
Žali se Fata svojoj drugarici: "Mislim da me Mujo vara!"
"A zašto to misliš?"
"Pa ni jedno dete ne liči na njega!"
[ Slikopisi
]
24 Avgust, 2009 18:02
Idealan odmor
Podvodni hotel, Fidži
Prvi podvodni hotel na svetu lociran je na privatnom ostrvu u Fidžiju. Ovaj hotel nudi uzbudljive avanture sa luksuznim smeštajem
Hotel u pećini, Turska
Neobičan pećinski hotel u Turskoj nudi fantastičnu atmosferu i perfektno egzotično okruženje
Hotel u džungli, Meksiko
Hotel sa V-sobama je neverovatno skrovište u džungli koje se nalazi u blizini sela Yelapa u tropskom Meksiku.
Peščani hotel, Engleska
Prvi peščani hotel na svetu, na Weymouth plaži u Dorsetu.
Ledeni hotel u Kanadi
Jedinstveni ledeni i snežni hotel nudi potpuno drugačije, neuporedivo iskustvo koje se može iskusiti samo do proleća.
Avionski hotel, Švedska
Sada možete provesti noć spavajući u pravom mlaznjaku.
Plutajući hotel, Švedska
U ovom hotelu gosti mogu da rade i da se druže u vrlo zanimljivom okruženju, da uživaju u hrani i piću a da ih kasnije uspavaju zvuci talasa.
Zatvorski hotel, Nemačka
Nekadašnji zatvor se pretvorio u hotel koji nudi gostima zatvorsko iskustvo, s tim da mogu da pobegnu kada god požele
[ Generalna
]
24 Avgust, 2009 10:00
Danica Mašić ponovo u gostima
Dragi blogeri, danas mi je tema posta ozbiljnija nego obično. U goste mi je ponovo došla draga gošća Danica Mašić sa srbizmima, iz njene knjige "Svako vreme ima prvo lice". Volela bih da izaberete aforizam koji vam se najviše dopao.
* BAŠ SU SRBI PRINCIPIJELAN NAROD. ZBOG NJIHOVOG PRINCIPA POČEO JE I PRVI SVETSKI RAT.
* ZBOG DELJENJA SRBI SU ZABORAVILI MNOŽENJE.
* SVET SRBIMA MOŽE DA ODREDI GRANICE, ALI NE I DA IH OGRANIČI.
* SRBI NE PRIHVATAJU POPRAVNI. RADIJE PONAVLJAJU.
* SRBI UVEK PRIHVATAJU KARTE, ALI NE I MAPE.
* I U RATU SRBI GUBE NA KARTAMA.
* SVET JE SA SRBIMA UVEK IMAO MUKE. U VIS PODIŽU PRSTE UMESTO DA DIGNU RUKE.
* SVI SRBI U JEDNOJ DRŽAVI- MOŽDA. JEDNA DRŽAVA U SVIM SRBIMA - NIKAD.
* KRAJINE SU SRPSKI KRAJEVI.OD NJH SE KREĆE KA CENTRU.
* NI GOVORA O AGRESIJI SRBA. SVAKI SRBIN IDE SVOJIM PUTEM.
* AHILOVA PETA SRBINA GAZI SRBE.
* MNOGO SRBA JE OSTALO NA SVOM OGNJIŠTU - U PEPELU.
* RASEJANI SRBI NIČU IZ KORENA.
* ZEMLJA NA SRBIJANSKIM OPANCIMA UVEK ĆE RAĐATI SRPSKI ROD.
* U SRPSKOJ KOLEVCI LJULJAMO ALBANCE.
* SRBIMA UVEK POČETNI UDARAC IZVODE SA STRANE.
* KADA SU U PITANJU SRBI, NIKO NE ODGOVARA.
* SRBI SU SLABI KOCKARI. U PIKSLI IM UVEK OSTAJE PEPEO.
* SAMO NEVINOST MOŽE DA UNIŠTI SRBE.
[ Humor
]
23 Avgust, 2009 07:35
Smešuljivo
Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:" Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ..."
Nakon nekoliko žanpjerova, dječak s tirkiznog luft-madraca odmahne: "Ui, papa"!
"O'š da ti babo kupi burek?"
Već sredovečni Mujo i Haso susreću se posle dužeg vremena.
Mujo: "Haso bolan kako sad čuna?"
Haso: "Isto k'o i stara devizna štednja."
Mujo: "Kako?"
Haso: "Ma imam je ali je ne mogu dignut."
Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je pre spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar doneo patku, gost stavi svoj prst u njenu "pozadinu", liznu prst i reče:
"Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!"
Donese konobar i drugu, ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:" Ovo je šangajska patka, ako mi ne donesete pravu napisaću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:" Ova je sasvim u redu!"
Nakon 15-tak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:" Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja..."
Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez?
- Gospodine!
Načelnik kaže mladom školovanom policajcu:"I zapamti, pamet se ne dobija u školi, nego od majke!"
"Vi ste onda, načelniče" - odgovori mladi policajac -" sigurno odrasli kao siroče!"
