Valcer

Opremamo stan? Treba nam nov nameštaj? Imam predlog šta nikako ne biste trebali da kupite.

Fotelja za taštu

Fotelja za bivšeg

Fotelja za nemirnu decu

I to sve plaćamo ovako

Drugi će još
rukom pod ruku
ulice meriti.
Drugi će još
ohridske noći
budni sanjati.
Drugi će još
valcere bajne
salom lebdeti.
Drugi će nanovo
nežnost i strast
srcem deliti.
Al' niko
nikada
kao mi.

 Muž telefonira ženi kući: "Draga, zamoljen sam od strane svog šefa da s njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov. Neće nas biti nedelju dana. Ovo će možda biti dobra prilika da me šef bolje upozna-unapredi, što bi bilo strašno dobro. Možeš li mi molim te spakovati dovoljno odeće da imam za nedelju dana, pa da mi pripremiš štap s udicom i kutiju s priborom za ribolov? Krećemo odmah s posla, ja ću samo navratiti pored kuće da pokupim stvari koje si mi pripremila. Molim te, ne zaboravi mi spakovati i moju novu plavu svilenu pidžamu."    Ženi se to učinilo sumnjivim, ali budući da je bila dobra i poslušna supruga, ona učini što ju je muž zamolio.
Sledećeg vikenda vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno. Žena ga je s veseljem dočekala i pitala jesu li ulovili mnogo ribe? On reče: "Jesmo, ulovili smo baš mnogo ribe, bilo je tu lososa, pastrmke itd. Nego, zašto mi nisi spakovala moju novu pidžamu, a lepo sam te zamolio da to učiniš?"
     Šta mislite šta mu je žena odgovorila?
              "Ali dragi, ja ti je jesam spakovala - bila ti je u kutiji s ribolovačkim   priborom"

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.
"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celo popodne."
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"

Došao Ciga da polaže vožnju po deseti put. Kaže mu instruktor:
-Opet ti, Cigo?
-Opet ja.
-Dobro, šta ćemo sa tobom?
-Jao, molim te, kume, pusti me da polozim, nemam pare više, treba za 'leba za decu, pusti me, molim te.
-Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 3 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?
-Može.
-Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?
-Pa kola - kaže Ciga.
-Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?
-Ne znam.
-Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?
-Pa motor.
-Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, vespa?
-Ne znam.
-Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?
-Kamion.
-Eh, pa koji kamion, je l' skania, mercedes, fap?
-Ne znam.
Izlazi ciga iz kola i kaže:
-Je l' moze da postavim ja tebi jedno pitanje?
-Može - kaze instruktor.
-Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?
-Pa ko je, pa prostitutka.
-Ih, je l' ti sestra, je l' ti je ćerka, žena, šta ti je?

Radila policajka i dobije menstruaciju u po posla.
Pošto nije smela napustiti radno mesto, pozove u stanicu i zatraži zamenu.
Tek nakon tri sata stiže kolega da je zameni, ali mrtav pijan.
-Pa čoveče kakav si to došao, zašto si pijan???'
-Joj, kad si ti javila da si dobila menstruaciju, prvo je šef zvao rundu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa kolega, pa i ja zovnu rundu...

A sada, ko primeti razliku između ova dva delfina, odmah mora na odmor, pod ozbiljnim je stresom!

Dolazi muž kući, seda u fotelju pred TV i kaže ženi:
- Ženo, požuri daj mi hladno pivo pre nego što počne.
Ona ode, donese pivo. On ga ispije na brzinu, a onda kaže:
- Ženo, brzo, brzo još jedno hladno pivo pre nego što počne.
Žena donese i drugo pivo, on ga popije pa opet ponovi:
- Ženo, brzo daj još jedno pre nego što počne.

Tu ženi pukne film pa kaže:
- Dobro, sram te bilo. Tek si došao kući. Nisi me pitao treba li mi pomoć. Pobacao si sve stvari koje si skinuo, umesto da ih fino odložiš. Buljiš u taj TV i još mi naređuješ svaki čas da ti donesem pivo kao da sam ti konobarica, a ne žena............

Muž odgovara razočarano:
- Evo...., počelo je

Jutros mi se
iz kreveta ne izlazi.
Jutros mi dan
izgleda tmuran.
Jutros mi nešto
ne da mira.
Da li to samo
tebe prizivam?
A prizvati tebe
mogu samo
sećanja.