"Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?"
"Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!"
Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:"A kako da te zovem?"
"Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!"
Grupa posetilaca obilazi fabriku u kojoj se izrađuju proizvodi od gume. Vodič im sa ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju cucle. Sve besprekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj sa iglom i jedan posetilac sa odličnom sposobnošcu zapažanja primeti da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodiča:" Pa, vi izgleda namerno bušite svaki deseti kondom?"
"Pa. .. da... tako nekako."
"Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!"
"Pa, i nije... Ali je odlično za posao sa cuclama!
Starac dolazi da se ispovedi u lokalnoj crkvi:"Oče, za vreme II svetskog rata na moja vrata je zakucala lepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
"To je hvale vredno delo, za to vam ne treba oprost."
"Da, ali lepotica mi je počela zahvaljivati seksom."
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće:"- Čovek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je."
"Hvala, oče – sa olakšanjem uzdahnu starac – imam još samo jedno pitanje."
"Slobodno pitajte!"
"Da li da joj kažem da je rat završen?
Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
" Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
"Agronom muzičkog smjera.
"Pa, šta radi? - pita Suada, a Fata će:"Čuva ovce i svira frulu."
