Skupilo se društavo da se dogovore gde će slaviti 10 godina mature.
Neko reče: "Idemo u 'Boeme', zgodne kelnerice", i tako bi.
Skupili se ponovo za 20. godišnjicu:" Gde ćemo?
"Ma idemo u 'Boeme', tamo se dobro klopa."
Došla tridesetogodišnjica."Gde ćemo?
"Ma hajdemo u 'Boeme', ušuškano je, nema promaje."
Došla bogami i četrdesetogodišnjica.
Joj gde ćemo, šta ćemo, i neko reče:" Hajdemo u one 'Boeme'",
na šta ostali u horu odgovoriše: "Super, tamo nismo nikad bili!"
Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i kaže mu ona:
"Molim te, vrati me u vodu."
I baci nju Bil u vodu pa nastavi pecati.
Kaže ribica: "A, želja?"
Bil: "Ma, dobro de.. Ajd, reci..."
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
"Joj, sine, ja stvarno nemam para za autobus...
može jedno jaje ?
Kondukter:" Može, baba, ulazi!"
Tako i drugog i trećeg dana, a kondukter će:
"Može, baba, ulazi, ali nemoj više da donosiš jaja!".
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku.
Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
"Mesečna karta!"
Kako da ostvarite stopostotni uspeh na poslu?
- 12 posto ponedeljkom.
- 23 posto utorkom.
- 40 posto sredom.
- 20 posto četvrtkom.
- 5 posto petkom
Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare.
Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
-Šta si radio, nesrećo jedna?!
-Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.
-Šta si radio, nesrećo jedna?!
-Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
-E...sokole..junačino! Šta si radio?!
-Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa’: “Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, no nemam para za kartu!”
