Zahvaljujem onima koji su od ranog jutra poranili sa čestitkama, znajući da ću im se obradovati Da, za one kojima ptičice nisu šapnule: ovde se slavi jubilarni rođendan Spremne su vaze za cveće. Molim da se poslužite, naći će se od svega ponešto Ko će mi pomoći da poslužim tortu? Sladoleda ima neograničeno, podrazumeva se.
Da nazdravimo?
I šta kažete, kakav mi je partner za ovaj slavljenički valcer?
Otišao Srbin kod poslovnog partnera, Grka u goste. Kad tamo ovaj živi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta, unutra skupi nameštaj...Pita ga Srbin: "Boga ti, kaži mi kako si uspeo sve ovo da steknes?" Kaže njemu Grk: "Vidiš onaj most tamo?" Srbin:"Vidim." Grk: "Eee, pa vidiš taj most je trebao da bude širok 55 m, a napravio sam ga širine 50 m i od para za tih 5 m je sve ovo." Dođe Grk kod Srbina posle godinu dana, a ovaj ima vilu duplo veću od njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga... Pita ga Grk:" Kako si uspeo za samo godinu dana da stekneš sve ovo?" Srbin:"Vidiš onaj most tamo?" Grk: "Ne vidim." Srbin: "EEEEEEEE..."
Kamion udario u Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu. "Zar niste gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne fali?" - upita advokat. "Paaa, objasniću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na..." "Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da niste povređeni?" Lala odgovori: "Paa upravo sam krenuo na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici..." Advokat ga ponovo prekine:" Gospodine sudija, samo želim se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubedjen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje. Sad se već i sudija zaintrigirao za Lalinu priču, pa uzvrati advokatu:" Neka ga, nek' ispriča šta ima da kaže u vezi svoje krave." Lala se uljudno zahvali, i počne izpočetka:" Paa, kao što već rekoh, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i krenuo na vašar, na raskrsnici se pojavio neki veliki kamion, prošišao na crveno, i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak - ja odleteh u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povredjena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je dežurni video moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo medju oči, da se ne muči. I onda je prešao put, došao do mene, i upitao "Kako se osećate"? Pa šta biste mu vi rekli?"
"O, mlada gospođice. Svaki put kad vas vidim, kako se smejete, želim da vas pozovem kod mene." "Niste oženjeni?" "Ne, zubar sam."
Ginekologa zove pacijentkinja: "Izvinite, doktore, da li sam možda kod vas zaboravila gaćice?" "Ne, nisam ih video u ordinaciji." "Hvala lepo, verovatno su ostale kod zubara."
Neurotik je onaj koji gradi gradove u oblacima. Psihotik je onaj koji tamo živi. Psihoterapeut je onaj koji ubira kiriju.
U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru: "Doktore, ja mislim, da sam ptica!" "Što ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću da pozovem bolnicu, da vam pripreme gnezdo!".
Kao lekar početnik dežurala sam uz glavnog internistu. Njega sam zvala ako baš „zagusti“. Stiže mi mlađi čovek s urtikarijom („koprivnjačom“) po celom telu, jasan znak ozbiljne alergije. Naravno, postavih mu mali milion pitanja kako je do toga došlo, pokušavajući da ustanovim šta je moglo biti uzrok. Samo je nestandardno bilo što je tog dana izišao iz klinike, gde je proveo nekoliko dana posle povrede i alergije na vakcinu protiv tetanusa. To se sredilo i na otpustu nije imao nikakve znake alergije, a on se dobro osećao. Došao je kući i okupao se. Ništa neobično, vraćam se ponovo na kliniku, na vreme posle nje, ali opet, ništa značajno. Trebalo mi je podosta vremena dok se nisam setila da ga pitam:“A čime ste se okupali?“ misleći na promenu uobičajenog sapuna za kupanje. „Faksom!“ reče on mirno. „Molim?“ „Faks helizim, kao i obično!“ odgovori on.
(Za nepoznavaoce, „Faks“ je odličan deterdžent za mašinsko pranje veša. Tada sam prvi put čula da se neko njime i kupa! Nakon terapije, pacijentu je bilo sasvim dobro, čak je sutradan došao da traži potvrdu da mu je zaista bilo loše, kao opravdanje za nedolazak na posao!)
Jedina osoba koja će ceo naš vek provesti s nama smo- mi sami. Ako volimo sebe, posvetićemo pažnju svom zdravlju bar s vremena na vreme. Zdravlje nas retko služi ako u njega bar malo truda ne uložimo. Na VMA u Beogradu lepo piše: "Zdrav čovek ima hiljadu želja. Bolestan samo jednu". Pa, šta da radimo da nam ne bi ostala samo jedna želja? Svako doba ima svoje potrebe i pravila. Nikotin nije dozvoljen ni u jednom dobu, ako sebe volimo i sebe poštujemo. Jedino pravo mesto za cigarete je kanta za otpatke. A vi niste kanta za otpatke, zar ne? Vi želite da trajete. Život je jedan, premijera sa neproverenom reprizom. Teren Srbije siromašan je selenom, nema ga u zemlji, pa ga nema u biljkama, i zato smo bili skloniji mnogim ozbiljnim bolestima i pre Černobila i pre rata 1999. Šta raditi? Svakog dana popiti tableticu-dve Selenium (Bioeselen), tačna doza određena prema dobi i polu, ili pojesti 2-3 zrna brazilskog oraha, koji je bogat selenom. Ako imamo 15-30 godina, posvećujemo posebnu pažnju infekcijama, naročito seksualno prenosivim, kao što su hlamidije i mikoplazme (o njima je bilo reči u posebnom postu, u kategoriji Lekopisi). Sve dame su sklone običnim mokraćnim infekcijama tipa E. coli, zbog anatomskih posebnosti dama i blizine izvora infekcije (crevo). Ako se desi pečenje pri mokrenju, često i bolno mokrenje, trkom u prvu laboratoriju da se uradi urinokultura, pa doktoru da odredi terapiju. Mladi muškarci često imaju seksualnoprenosive infekcije, pa se kod iscedka i peckanja trebaju javiti urologu, dermatovenerologu, nefrologu, ko im je tada najbliži. Sve dame od 20 do plus pedeset trebaju jednom godišnje posetiti ginekologa, da se uradi pregled, Dopler jajnika, kolposkopija, Papanicolau, cervikalni bris, ultrazvuk dojki, a češće preglede određuje ginekolog. U nekim centrima to sve postoji na jednom mestu u jednom danu, kao u Beogradu, gde se kao jednodnevni PGS program devet godina sprovodio u Ginekološkoj bolnici u Kraljice Natalije, a i sada postoji u skraćenoj formi. Muškarci posle 50. godine moraju jednom godišnje uraditi PSA, analizu iz krvi koja pokazuje da li se prostata počela ludirati u smislu uvećanja (adenom) ili raka. Ako u porodici ima hipertenzije, smanjujemo so od malena i ne pušimo (naravno). Ako ima dijabetesa, smanjujemo koncentrovane slatkiše od malena i nastojimo da ne budemo gojazni. Ako svakodnevno jedemo porciju sladoleda zimi i leti, biće nam zahvalan naš želudac (oblaže ga i štiti bolje od lekova) i naši krajnici (retke će biti upale grla kod redovnih sladoledomana). Fizička aktivnost bira se prema sklonostima, bitno je da je svakodnevna. Naravno, ne mogu obuhvatiti celu medicinu u par redaka. Ovo su bile male napomene, a detaljnije kroz komentare.
Molim da se poslužite, naći će se od svega ponešto
Moje priče [173]
