Priča Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jučer išlo!"
[ Humor
]
22 Februar, 2009 08:48
[ Humor
]
20 Februar, 2009 08:35
Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše: Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva! Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja: Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!
Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.- "Ma znam da je vreme grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dozvolim da prenoćite u kući", reče udovica.
"Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet meseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita: "Sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
"Da, sećam se."
"Jesi li ti možda tokom noći ustao i posetio gospođu?"
"Pa, jesam", reče Bob zacrvenevši se jer ga je Jack pročitao. Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?"
Bob je probledio: "Da, jesam, izvini. Zašto pitaš?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila."
Sudija pita svedokinju na sudu:
- Koliko imate godina?
- Blizu sam četrdesetoj.
- A sa koje strane? - upita je sudija.
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci...
"Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja..."
Uskoro stiže i majčin odgovor: "Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Možda si zbog toga postao takav vo".
Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
-"Za Hamleta?", upita blagajnica.
-"Ma ne, za nas dve!"
U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
- Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovde je upao lopov.
- A ko to govori?
- Lopov.
Piše Mate iz Australije pismo svojoj ženi Mandi na Hvaru:
Draga ženo, ne mogu ovaj misec poslat placu pa ti saljen 100 pojubaca ....jubavi moja
Tvoj muž Mate
Na to će Manda:
Najdraži mužiću,
Hvala ti za tih 100 pojubaca; evo ti šajen detalje troškova:
1. Susid se složija da mu platin troškove razbijenog prozora sa 2 pojupca misečno
2. Elektricar se složija da mu platin struju pojupcima ali tek nakon mog sedmog pojupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 pojupca umjesto mjesečne najamnine
4. Vlasnik dućana nije prihvatija samo pojupce...pa san mu priuštila i nike druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 pojubaca
Molin te, ne brini se za mene...ostalo mi je jos nekih 35 pojubaca i nadam se da ću uspiti " rastegnuti ovaj misec".
Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molin te, reci mi šta da radin!!
Tvoja najdraža
Manda
Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.- "Ma znam da je vreme grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dozvolim da prenoćite u kući", reče udovica.
"Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet meseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita: "Sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
"Da, sećam se."
"Jesi li ti možda tokom noći ustao i posetio gospođu?"
"Pa, jesam", reče Bob zacrvenevši se jer ga je Jack pročitao. Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?"
Bob je probledio: "Da, jesam, izvini. Zašto pitaš?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila."
Sudija pita svedokinju na sudu:
- Koliko imate godina?
- Blizu sam četrdesetoj.
- A sa koje strane? - upita je sudija.
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci...
"Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja..."
Uskoro stiže i majčin odgovor: "Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Možda si zbog toga postao takav vo".
Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
-"Za Hamleta?", upita blagajnica.
-"Ma ne, za nas dve!"
U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
- Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovde je upao lopov.
- A ko to govori?
- Lopov.
Piše Mate iz Australije pismo svojoj ženi Mandi na Hvaru:
Draga ženo, ne mogu ovaj misec poslat placu pa ti saljen 100 pojubaca ....jubavi moja
Tvoj muž Mate
Na to će Manda:
Najdraži mužiću,
Hvala ti za tih 100 pojubaca; evo ti šajen detalje troškova:
1. Susid se složija da mu platin troškove razbijenog prozora sa 2 pojupca misečno
2. Elektricar se složija da mu platin struju pojupcima ali tek nakon mog sedmog pojupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 pojupca umjesto mjesečne najamnine
4. Vlasnik dućana nije prihvatija samo pojupce...pa san mu priuštila i nike druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 pojubaca
Molin te, ne brini se za mene...ostalo mi je jos nekih 35 pojubaca i nadam se da ću uspiti " rastegnuti ovaj misec".
Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molin te, reci mi šta da radin!!
Tvoja najdraža
Manda
[ Humor
]
18 Februar, 2009 09:48
Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja, koja se stalno ponavljaju, interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa:
- Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
- Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!
- Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
- Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
- Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
- Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
- Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabinu.
- Letećemo na 8.000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
- Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira dugmeta sa natpisima: MTV 1, MTV 2, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV 1 - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne dupe. Prijatno iznenađen, on pritisne i dugme MTV 2, a Mlaz Toplog Vazduha ga osuši. Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i dugme AVT i...
Naš putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe.
"Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.
"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli dugme AVT - Automatsko Vađenje Tampona. Vaša muškost je ispod jastuka!"
[ Humor
]
17 Februar, 2009 08:43
Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi
Pita ih vozač:
"Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
"From Bosna"
Fata pita:
"Šta kaže,šta kaže?"
Mujo:
"Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:
"Which town?"
Mujo:
"Sarajevo "
Fata pita:
"šta kaže, šta kaže?"
Mujo:,
"Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo ."
Vozač:
"I had the worst sex in Sarajevo ."
Fata:
"Šta kaže, šta kaže?"
Mujo:
"Da te zna."
Dođe čovek kod komšinice i u dvorištu vidi Nadala i Federera kako igraju tenis.
- Šta je ovo, komšinice? -pita je.
- Ma uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Ajde molim te daj mi je na par sati!!
- Ali nagluva je.
- Ma nema veze!
Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
- J.... ti ovu ribicu! Ja joj tražim lovu, ona mi da sovu, ja joj tražim pare ona mi da jare!
- Pa jel' sam ti rekla da je nagluva? Šta misliš da sam ja stvarno tražila vrhunski tenis!?
[ Humor
]
15 Februar, 2009 09:33
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria
TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
I nagrada za vežbače:
