Valcer

 Operator: "Pizza Hut"
Mušterija:
 "Dobar dan! Hteo bih da naručim pizzu."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG gospodine?"
Mušterija:
 "Moj JMBG, ah da, pričekajte malo, eh! Moj JMBG je 61020499981"
Operator:
 "Hvala Vam,  Gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici Jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 3301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/301 2431.
 S kojeg broja zovete Gospodine? "
Mušterija:
"Uh? Kod kuće sam. Odakle Vam samo sve te informacije?"
Operator:
"Pa umreženi smo Gospodine."
Mušterija:
 (začuđeno): "Oh, da, hteo bih naručiti dve velike pizze extra ljute..."
Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operator:
"Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i vrlo visok nivo holesterola. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
Operator:
 "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operator:
 "Pa, prošle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija:
 "U redu, U redu. Dajte mi onda dve najveće soja-pizze. I koliko to košta?"
Operator:
 "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve zajedno sa troškovima dostave je 1.350,00 din."
Mušterija:
 "Daću Vam broj svoje kreditne kartice."
Operator:
"Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija:
 "Skoknuću do bankomata i uzeti novac pre nego Vaš dostavljač stigne do mene."
Operator:
 "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
Mušterija:
 "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremiću novac. Koliko Vam  treba za dostavu?"
Operator:
 "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali biće Vam nezgodno da voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl ?"
Operator:
 "Ovde stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: @#%/$@&?#!"
Operator:
 "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira  i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez reči)
Operator:"Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis "Coca Cole" piše u Vašem oglasu!"
Operator:
"Oprostite gospodine ali naš oglas  ima klauzulu  da ne smemo nuditi besplatnu "Coca Colu" dijabetičarima!"

Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Upravo kad se spremala da osuje paljbu na njega, on joj kaže:
"Možda Te zanima, kako je uopšte došlo do toga?
Vozeći se autoputom kući, ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i gladna. Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rodendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti se nije slagala. Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale. I taman da ode, okrene se i upita me:
"Da li ima još nešto, što Vaša žena više ne upotrebljava?!"

U Njujorškoj cvećari: "Pošaljite cveće ženi koju volite... Kad ste već tu, ne zaboravite ni suprugu!"
U izlogu optičara u Čikagu: "Ako ne vidite ono što želite, došli ste na pravo mesto."
Na zidu automehaničarske radionice: "Vozite tako da vam vozačka dozvola istekne pre nego život!"
U izlogu restorana u Glazgovu: "Traži se pomoćni radnik da pere sudove i dve konobarice."
U molerskoj radnji: "Popravljamo sve što ste uradili po "Sam svoj majstor" principu."
U fotografskom ateljeu: "Mračna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo."
Na kraju šlepera: "Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš."
Na WC-u: "Zbog popravka kotlića, prostorija će biti zatvorena u ponedeljak. Obavite danas sve što možete!"
U mlekari u Helsinkiju: "Danas nema mleka. Pod danas mislim sutra, jer sam ovo napisao juče."
U pariskoj krčmi: "Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, čine to na sopstveni rizik."
Na oglasnom stubu u Kopenhagenu: "Prodaje se pekara. Velika peć. Sadašnji je vlasnik u njoj već sedam godina."
Na ulazu krematorijuma: "Odavde nema izlaza."

Prijateljici

Godine minu,
mi ostadosmo,
ti za mene,
ja za tebe
otvorene.
Kao školjke
što od drugih
biser kriju.

Mali Perica upita svoju učiteljicu da li može da porazgovara sa njom posle časa.Ona prihvati.
Učiteljica: Dakle,Perice šta želiš da mi kažeš?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se.Želeo bih da pređem direktno u gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test.Perica prihvati bez oklevanja, a direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu jedinu grešku iako su pitanja sve teža. Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica upita da li ona
sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Tomica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori:
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama  žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Direktor je već izbezumljen.
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja reč  počinje slovom  "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put gospođo!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet, čak i ja bih odgovorio  pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN