[ Moje priče ] 23 Februar, 2010 11:16
Ako pitate ljude kako su se upoznali, većina će vam ispričati neverovatnu priču kako se on i ona nisu tada trebali naći na tom mestu u to vreme, ali ipak jesu. I kako je početak bio bezvezan, ali nastavak interesantan, do duže veze ili braka. Postavljam domaći zadatak, kako ste se upoznali sa vašim sadašnjim ili bivšim partnerom/partnerkom?
Ja ću ponoviti svoju priču na tu temu, koju sam ranije ovde objavila.


Prvi susret
Radila sam na recepciji autokampa preko leta i svakog dana je svraćao lokalni zavodnik, pokušavajući da me stavi na svoju listu pobeda. Druge je uspevao, mene nikako. Svaki put bi isto pitao “Što mu kradem poštu?” i uvek poveo drugog svedoka, da potvrdi da je uspeo. Posle desetak pokušaja reših da ga malo naučim pameti,pa klinački napišem sve znakove interpunkcije i stavim u kovertu. Kad se gospodin uobraženko pojavio u pratnji nepoznatog novog svedoka, predadoh mu kovertu uz osmeh:
“Evo, ne kradem ti više poštu”.
Sav ponosan, on se udalji sa svedokom, otvori “pismo” i videh besan izraz lica. Svedok se presavija od smeha. Nakon objašnjavanja,donžuan ode trajno, a svedok ostade. Nije uopšte bio moj tip, pa ga i ne primetih dok je čavrljao.
“A mogu li ja znati šta je ono pismo značilo?” zapita me.
“Savršeno ništa, samo ću ja biti vrlo daleko dok on to shvati!”.
“Mislite da tako slabo kapira?”
“O, da, kao bojler kad je pun kamenca!”
To mi je bio omiljeni odgovor otkad je majstor iz mog slabašnog bojlera izvadio poveću količinu kamenca. Niko nije umeo na to da mi odgovori.
“Mislite, zbog koeficijenta prenosa toplote?” zapita me svedok. E, tada sam ga primetila. Pa i nije loš! Zanimljiv momak!
O ostalome se samo pripoveda.


par
[ Moje pesme ] 22 Februar, 2010 08:55
Moj obraz
po tvom ramenu skrojen,
usne moje
tvojim usnama odraz,
telo moje
prema tvome izvajano,
duša moja
tvojom opijena.

Sreća moja
bez tebe
izgubljena.



par
[ Humor ] 21 Februar, 2010 10:21

Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do nesreće i oboje poginu pred venčanje. I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i  onda da mu se jave.
I prođe 5 godina… Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
"Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, živeše oni nekih godinu dana… Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose, odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče: "Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!? "


Na vratima neba stoji ljutiti čovek i urla: "Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!"
"Još  nam se nikada nije desilo da pogrešimo" odgovori Sveti Petar, "ali proveriću. Kako se zovete?"
"Morić. Tomislav Morić."
"Koje vam je zanimanje?"
"Automehaničar."
"Ah..da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine  Moriću, prema našim podacima Vi ste umrli od starosti."
"Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
" Pa.......... ne znam, zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine!".

Čovek: "Bože?"
Bog: "Molim?"
Čovek:"Mogu li Te nešto pitati?"
Bog: "Naravno!"
Čovek: "Šta je za Tebe milion godina?"
Bog: "Jedna sekunda!"
Čovek: "A milion dolara?"
Bog: "Novčić".
Čovek: "Bože, možeš li mi dati novčić?"
Bog: "Naravno, sačekaj sekundu!"

[ Humor ] 20 Februar, 2010 09:52

Poslala Fata Muju da joj kupi puževa za ručak. Otišao Mujo, kupio kesu puževa, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi, pa na janjetinu ...pa kod Sulje kući karata...kad u neko doba 6 h ujutro.
Sjeti se Mujo puževa i Fate pa trka kući...došo pred vrata, pozvonio i prosuo one puževe po haustoru.
Otvori Fata ljuta, kad će ti Mujo: "Evo nas došli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan!"

puz

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju, kad odjednom ga zaustavi policajac.
Kaže policajac:
- Gospod, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.
Policajac navalio:
- Gospod, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu.
Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma j... te migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica.
[ Slikopisi ] 19 Februar, 2010 08:47
Tamo gde Crni Drim svom silinom ističe ih ohridskog jezera čovek ne može, a da se ne divi moćnoj zelenoj reci.

A u obližnjim brdima iznad gradića Vevčani nalaze se bistri izvori i tabla sa sjajnom porukom: Mi pripadamo prirodi, a ne ona nama!