Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje dece za sobom stalno se derući na decu. Čovek na ulazu je upita:
"Dobro jutro, gospođo, imate krasnu decu. Da li su to blizanci?"
A debela, ružna žena prestade da viče, podigne nos i odgovori:
"Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
"Ne, nikako, samo ne mogu verovati da je neko s Vama spav'o dva puta!"
-----------------------------------------------------------------------
Pita Ciga Ciganku: "Mileva, 'ajd' da se ...?!
"Može, al` da platš.
"Nemam para, Mileva, majke mi, al` ću ti dam mobilni."
"Dobro, 'ajde."
I tako se oni ... i tek će ti Mileva:"Daj mobilni?!"
"Piši: 063......
-----------------------------------------------------------------------
Dođe narkoman kod doktora:"Doktore, imam dve vesti, jednu lošu, a drugu dobru. Dobra je da sam ostavio drogu."
"Pa to je sjajno! A koja je loša vest?"
"Ne znam gde sam je ostavio."
----------------------------------------------------------------------
Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.
-----------------------------------------------------------------------
Kaže Ciga:"Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće!".
Deca se oduševe:"Tooo!!!"
A Ciga će:"Ti s njim, ti s njim, a ti s njim. "
----------------------------------------------------------------------
Dođe inspektor u policijsku stanicu, pokaže policajcima trešnju i pita ih:
- Šta je ovo?
Svi ćute, niko ne zna. Inspektor im objasni da je to trešnja.
Onda izvadi dve trešnje i upita ih šta je to, a oni opet ćute. Objasni im on i da su to dve trešnje.
Kaže on ponovo:
- Evo najlakšeg pitanja za sve vas: koja to životinja vuče konjska kola?
Svi opet ćute, samo jedan policajac kaže:
- Da nisu tri trešnje?
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva. Jedan od njih je nekako pronađe, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih? - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno će baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godišnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar već iznerviran, pukao mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro, bre, baba, kakva je razlika izmeðu crnih i belih, kad me stalno pitaš: crne ili bele, a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
Pita učiteljica u školi ko je napisao "Na Drini ćuprija" i prozove Pericu. Perica će na to: "Nisam ja, majke mi"
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže: "Ma zamislite, ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"!
Na to će direktor: "Pa možda mali i nije".
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
"Ma zamislite, ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"! Odvedem ga direktoru koji mi kaže "Pa možda mali i nije".
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže: "Pa dobro gospođo, na koga vi sumnjate?".
Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:
-Imate li kondome?
-Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:
-Mali, kao prvo: nije lepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu decu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:
-Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!
