[ Rođendani ] 04 Februar, 2012 11:58

Pre 4 godine, 4.2.2008. proplesao je moj blog Valcer. Otada je kroz blog prošetalo 1169 članaka uz 40934 komentara. Svega je tu bilo, a najviše plesa, slikopisa, humora, pesama i priča, proslava raznih događanja, dogovaranja blogerskih susreta (blogsladoledijada) i izveštaja posle njih.  Odavde su poletele dve knjige "Valcer " 2009. i "Rumba"2011. Krune mog blogovanja bile su: kumstvo 15.11.2009. i promocija blogerske knjige "Ulicama Blogograda" 12.12.2011. (koju sam sa zadovoljstvom vodila). I da sada prekinem da blogujem, dovoljno sam uradila, zar ne? A još ćemo se družiti. Prošetaću vas  pomoću  fotografija kroz najvažnije događaje u vezi mog bloga, a posle vas molim da se poslužite i zaplešete!

kofer 

Prag 

Dobrica Eric i Anka 

 

Perkeo 

creme Grenoble 

detelina sa 7 lista 

bal
 

Promocija Rumba 

Petnica 

3 knjige 

promocija 

(photos by sanjarenja56)

 

ples

torta 

[ Restorani ] 03 Februar, 2012 15:15
Ko još nije čuo za najstariju beogradsku kafanu  "?"  odnosno „Znak pitanja"?. Tu je zgradu knez Miloš poklonio svom ličnom lekaru ećimu Tomi za zasluge tokom Drugog srpskog ustanka. Ećim Toma je kuću pretvorio u kafanu. Ona se nalazi u Ulici Kralja Petra 6, prekoputa Saborne crkve, a nakon obilaska prelepog Konaka kneginje Ljubice prva je stanica za odmor.
Znak pitanja
Čak je i meni u starom stilu.
meni
Šta odabrati? Odličan je Specijalitet kuće ?
specijalitet kuce?
Ali je najinteresantnija Vodeničarska mućkalica, servirana u jestivoj posudi od peciva.
vodenicarska muckalica
Kad pojedete sadržaj, ne morate prati sudove, samo ih pojedite!
posuda
I na kraju još jedna domaća kafa...
turska kafa
 
[ Humor ] 02 Februar, 2012 09:32
Pera i Đoka krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
 "Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući," reče udovica.
"Ne brinite," reče Pera, "mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo."
Žena pristade i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet meseci kasnije Pera je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme. Ode on kod Đoke, pa ga pita: "Čuj, sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
"Da, sećam se," odgovori Đoka.
"Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospođu?"
"Pa, jesam." reče Đoka zacrvenevši se. "Moram priznati da jesam."
"I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?"
Đoka je prebledeo. "Da, jesam - sorry, stari. Zašto pitaš?"
"Nedavno je umrla i sve mi ostavila" reče Pera.
zima 
[ Mudrosti s neta ] 01 Februar, 2012 11:49

Konačno, muška strana priče. Dosad smo uglavnom čuli pravila sa ženske strane.
A sad evo i pravila muške strane, po peti jubilarni put! Da se dame zamisle i muškarci kažu da li je baš ovako!

Ovo su muška pravila! Molimo obratite pažnju.. sva su NAMERNO pod brojem "1"!
1. Muškarci NISU čitači misli. Traži ono što želiš. Ali znaj ovo: Tanane aluzije ne pale!
Jake aluzije ne pale! Jasne aluzije ne pale! Samo reci šta želiš!
1. Naučite da korististe WC dasku. Odrasle ste devojke. Ako je gore, spustite je dole.
Nama je potrebna gore, vama dole. Mi se ne žalimo što je vi ostavljate dole.
1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mesec ili oseka i plima; To je tako i gotovo.
1. Plakanje je ucena.
1. DA i NE su savršeno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.
1. Nama se obratite s problemom samo ako želite da se reši. To je ono što mi radimo.
Saosećanje očekujte od vaših drugarica, one tome služe.
1. Bilo šta što smo rekli pre 6 meseci je nedopustivo kao argument.
U stvari, sve rečeno se anulira i postaje nevažeće posle 7 dana.
1. Ako mislite da ste debele, onda verovatno i jeste. Ne pitajte nas.
1. Ako nešto što smo rekli može da se razume na dva načina, a jedan od njih vas čini tužnim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.
1. Možete nas ili pitati da nešto uradimo ili da kažete kako želite da bude urađeno. Ne oboje.
Ako već znate kako nešto da uradite najbolje, onda uradite same.
1. Kad god je moguće, molimo vas recite sve što imate da kažete - TOKOM reklama.
1. Kolumbu NISU trebale smernice, a ne trebaju ni nama.
1. SVI muškarci vide samo 16 boja, kao default podešavanja Windows-a!
Kajsija, na primer, je voće, a NE boja. Trula višnja je takođe voće. Pojma nemamo šta vam je to slezova boja.
1. Ako svrbi, bice počešano. Mi to tako radimo.
1. Ako pitamo šta nije u redu, a vi kažete "ništa", mi ćemo se tako i ponašati - kao da nije ništa. Znamo da lažete, tako da nije vredno svađe.
1. Ako postavite pitanje na koje ne želite odgovor, očekujte odgovor koji ne želite da čujete.
1. Kada moramo da idemo negde, šta god da obučeš je dobro... STVARNO!
1. Ne pitajte nas o čemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao što su fudbal, trke, košarka i sl.
1. Imaš dovoljno garderobe.
1. Imaš previše cipela.
1. Ja sam u formi i imam dobru figuru. Okruglo JE figura!
Hvala sto si citala ovo. Da, znam, večeras moram da spavam na kauču;
Ali da li si znala da muškarcima to uopšte ne smeta? To je kao kampovanje.

kucka 

osvajanje devojke

postar 

«Prethodni   1 2